ทนายความด้านการหย่าร้างเปลี่ยนนักบำบัดด้วยคู่รักสามารถสอน Tim Dowling และภรรยาของเขาให้ทะเลาะกันได้ดีขึ้นหรือไม่? บวก: วิธีที่จะมีอาร์กิวเมนต์ที่ดีขึ้นในห้าประเด็นหลัก
เมื่อฉันออกจากห้องข่าวตอนเย็นอยู่ในโทรทัศน์ เมื่อฉันกลับมาในนาทีต่อมา ภรรยาของฉันกำลังดูซีรีส์เรียลลิตี้เกี่ยวกับเรือยอทช์สุดหรูที่มีคนคิดครึ่งคน เกิดการแลกเปลี่ยนดังต่อไปนี้
ฉัน : นี่อะไรคะ?
เธอ: คุณจะไม่ชอบมัน
ฉัน : นี่มันเรื่องของไอ้โง่กับเรืองั้นหรอ?
เธอ: ฉันไม่เคยได้รับอนุญาตให้ดูสิ่งที่ฉันอยากดู
ฉัน: คำพูดนั้นน่าสงสัยจริงๆ
เธอ : นั่งลงทำไม?
ฉัน: ฉันอาศัยอยู่ที่นี่!
หากคุณยังไม่ได้แต่งงาน คุณอาจนึกภาพว่าคงเป็นเรื่องยากที่จะทำซ้ำการโต้เถียงดังกล่าวในรูปแบบเดียวกันเป็นประจำตลอดระยะเวลาหลายปี คุณจินตนาการผิด มันเป็นเรื่องง่าย.
สิ่งที่เราอาจเรียกว่าBelow Deck Dispute ไม่ได้เป็นหนึ่งในข้อโต้แย้งห้าข้อที่คู่รักทุกคน (จำเป็นต้อง) มีดังที่ระบุไว้ในหนังสือของชื่อนั้นโดยนักบำบัดโรคคู่รัก Joanna Harrison แต่มีการระบุไว้ในภาคผนวกพร้อมกับการทะเลาะวิวาทเสริมอื่นๆ เรียกว่า: “ฉันไม่ต้องการดูสิ่งที่คุณต้องการดู” เช่นเดียวกับข้อโต้แย้งอื่นๆ ที่สรุปไว้ในหนังสือ ความจำเป็นที่ไม่ควรมองข้าม “บางครั้งเพียงเพื่อใช้เวลาร่วมกันและประสบการณ์ร่วมกันราคาถูก ทีวีบนโซฟา ถึงแม้ว่าจะเป็นรายการที่คุณโปรดปรานน้อยที่สุด แต่ก็เป็นการลงทุนที่ดี” แฮร์ริสันเขียนด้วยภูมิปัญญาที่มีลักษณะเฉพาะ
สำหรับคู่รักที่อาจตื่นตระหนกเมื่อได้ยินว่ามีข้อโต้แย้งใหม่ห้าข้อที่พวกเขาจำเป็นต้องเพิ่มในการหมุนเวียน มีข่าวดี “พวกเขามีทั้งหมดอยู่แล้ว ฉันแน่ใจ” แฮร์ริสันกล่าว “นั่นคือสิ่งที่ฉันต้องการให้คนอื่นเห็น เพราะฉันรู้สึกเหมือนฉันมีมุมมองนี้ ฉันมีพวกเขา เพื่อนของฉันก็มี และลูกค้าของฉันกำลังมีมุมมองนี้” เธอตระหนักดีถึงคำแนะนำในการรักษาเพียงเล็กน้อยเกี่ยวกับภูมิทัศน์ของความขัดแย้งรายวันในระดับต่ำ “ซึ่งเป็นเรื่องปกติเพราะคุณอาศัยอยู่กับใครบางคนและคุณแตกต่างจากพวกเขา”
อาร์กิวเมนต์ทั้งห้าเป็นอาร์กิวเมนต์ประเภทกว้างๆ ห้าประเภท ในหัวข้อต่อไปนี้: วิธีที่เราสื่อสาร วิธีที่เราจัดการกับครอบครัวของเรา วิธีที่เราจัดการกับงานบ้าน เราจัดการระยะทางอย่างไร และความรู้สึกที่มีต่อร่างกายของกันและกัน ตลอดทั้งเล่ม เราได้รู้จักกับคู่รัก – Sarah และ Tomas, Ryan และ Josh, Evie และ Ashley – มีการโต้แย้งที่คุ้นเคยอย่างลึกซึ้งซึ่งดูเหมือนจะจบลงด้วยวิธีนี้:
Sarah: ฉันหวังว่าคุณจะฟังฉัน!
โทมัส : หมายความว่าไง?
ภรรยาของฉันและฉันมีข้อโต้แย้งทั้งหมดนี้และอื่น ๆ อีกมากมาย – การโต้เถียงว่าทำไมสิ่งต่าง ๆ ถึงถูกทิ้งไว้ในที่ที่พวกเขาถูกทิ้งไว้ การโต้เถียงเกี่ยวกับการอยู่ร่วมกันและพื้นที่ เกี่ยวกับการตัดสินใจที่เกิดขึ้นโดยไม่ปรึกษาหารือกัน หรือแผนงานที่มีการบันทึกไม่เพียงพอ
ฉัน : คุณไม่ได้บอกฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้!
ภรรยาของฉัน: ฉันบอกคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้เมื่อสามสัปดาห์ก่อน
ฉัน: ฉันไม่เคยได้ยินแม้แต่ปาร์ตี้นี้ ฉันอาจจะยุ่ง
เมียผม : ก็ได้ ไม่ต้องมา
แน่นอนว่าข้อโต้แย้งนี้ไม่เกี่ยวกับว่าฉันจะไปงานปาร์ตี้หรือไม่ (ฉันจะไป) ไม่เกี่ยวกับว่าใครถูก (ฉันถูก) ชัดเจนเกี่ยวกับความขุ่นเคืองที่สร้างขึ้นจากงานที่น่าเบื่อในการจัดชีวิตทางสังคมในนามของคนที่ทั้งไร้ความสง่างามและเนรคุณ
ในหนังสือ แถวดังกล่าวมักจะตามด้วยตัวอย่างของ “การซ่อมบทสนทนา” ซึ่งทั้งคู่มีโอกาสที่จะขุดลึกลงไปในข้อโต้แย้งก่อนหน้านี้เล็กน้อย และพิจารณาความเป็นไปได้ที่มันเกี่ยวกับสิ่งอื่นที่ไม่ใช่ความเลวร้ายของ Below Deck หากบทสนทนาเหล่านี้ฟังดูไม่ค่อยคุ้นเคยสำหรับคุณ นั่นเป็นเพราะว่าโดยทั่วไปแล้วเป็นการให้คำปรึกษา
“ฉันเห็นสิ่งนั้นในการบำบัด” แฮร์ริสันกล่าว “เมื่อผู้คนใช้เวลาในการเรียนรู้เกี่ยวกับวิธีการสนทนานั้น” สิ่งสำคัญคือการเรียนรู้จากความผิดพลาดของตนเอง แทนที่จะทำซ้ำๆ หรือไม่?
“และอยากรู้อยากเห็นเกี่ยวกับพวกเขา” เธอกล่าว “คุณอาจไม่เข้าใจจริงๆ ว่าทำไม [ข้อพิพาท] ถึงเป็นปัญหาสำหรับคู่ของคุณ คุณอาจคิดว่าทำไมพวกเขาถึงเกี่ยวกับเรื่องนี้? แต่ถ้าคุณคิดว่ามันงี่เง่าที่จะทำเรื่องแบบนี้ออกมา แสดงว่าคุณพลาดสิ่งที่สำคัญไป”
หนังสือเล่มนี้เสนอประโยค “อยากรู้อยากเห็น” สองสามบรรทัดโดยมุ่งเป้าไปที่การโต้แย้งตามแนวทางที่มีประสิทธิผลมากขึ้น ในหมู่พวกเขาคือ “คุณช่วยฉันเข้าใจเรื่องนี้ได้ไหม” และ “คุณคิดว่าเกี่ยวกับอะไร” ภรรยาของฉันชอบที่จะขัดขวางการโต้เถียงโดยพูดว่า “ฉันได้ยินความหงุดหงิดของคุณตอนนี้” ถ้าฉันเลือกที่จะเพิกเฉยต่อน้ำเสียงประชดประชันของเธอ มันก็มีจุดประสงค์เดียวกันมาก
นอกจากความอยากรู้แล้ว การยอมรับอย่างง่ายๆ ก็เป็นสิ่งสำคัญ: ผู้คนเริ่มการโต้เถียงไม่ใช่เพราะพวกเขาต้องการที่จะถูก แต่เพราะพวกเขาต้องการที่จะได้ยิน “ถ้าคุณไม่รู้สึกว่ามีคนได้ยิน คุณควรพยายามพูดเสียงดังหรือโกรธมากขึ้น” แฮร์ริสันเขียน “คุณอาจรู้สึกว่าคุณต้องแสดงความรู้สึกของคุณอย่างแรงกล้ามากขึ้น – นั่นคือวิธีที่เราแยกขั้ว” เมื่อคุณยอมรับความรู้สึกของคนรักแล้ว โอกาสที่จะประนีประนอมก็จะเกิดขึ้น
ก่อนที่เธอจะได้รับการฝึกฝนเป็นนักบำบัดคู่รัก แฮร์ริสันเคยเป็นทนายความด้านการหย่าร้าง ซึ่งดูเหมือนอาชีพการงานที่ค่อนข้างเฉียบขาด “เห็นได้ชัดว่าฉันสนใจที่จะทำงานกับความสัมพันธ์” เธอกล่าว “ฉันคิดว่าฉันตระหนักว่าฉันอยู่ในฟอรัมที่ไม่ถูกต้อง เพราะฉันสนใจเรื่องความสัมพันธ์มากขึ้นเท่านั้น บ่อยครั้งที่ผู้คนเข้าสู่กระดานสนทนาทางกฎหมายเพื่อจัดการกับเรื่องความสัมพันธ์ แต่ไม่จำเป็นต้องเป็นวิธีที่มีประโยชน์มากในการจัดการกับมัน ฉันเริ่มฝึกในฐานะนักบำบัดคู่รักโดยคิดว่ามันจะทำให้ฉันเป็นทนายความด้านการหย่าร้างได้ดีขึ้น แต่มันทำให้ฉันรู้ว่าฉันไม่ต้องการทำอย่างนั้น”
เวลาของเธอในฐานะทนายความด้านการหย่าร้างทำให้เธอเป็นนักบำบัดโรคที่ดีขึ้นหรือไม่?
“ฉันมีความเข้าใจเกี่ยวกับภูมิทัศน์ที่ผู้คนอาศัยอยู่” เธอกล่าว “เมื่อฉันทำงานกับคู่รักที่หย่าร้าง ฉันรู้ว่าพวกเขากำลังต่อสู้ดิ้นรนกับอะไร ฉันคิดว่าฉันได้หยิบความคิดเกี่ยวกับสาเหตุที่ผู้คนยุติความสัมพันธ์ของพวกเขา” นอกจากงานของเธอในฐานะนักบำบัดแล้ว แฮร์ริสันยังทำหน้าที่เป็นที่ปรึกษาในการแยกคู่รักออกจากบริษัทกฎหมาย Family Law in Partnership
บนพื้นผิว แถวหลายๆ แถวที่แสดงในหนังสืออาจดูเล็กน้อย – เกี่ยวกับการย้ายบ้าน ชั่วโมงทำงาน หรือวิธีการเลี้ยงดูบุตรที่แตกต่างกัน – แต่ทั้งหมดนั้นเป็นเรื่องปกติของข้อพิพาทที่แฮร์ริสันพบในการทำงานของเธอ และการทะเลาะวิวาทเล็กน้อยก็มีความสำคัญ – ไม่ใช่เพื่ออะไรคือหนังสือที่มีคำบรรยายว่าและทำไมเรื่องการล้างข้อมูล “คู่รักต้องเถียงกันเพื่อกำหนดนิยามตัวเองสักหน่อย” แฮร์ริสันกล่าว “ฉันยังคงเถียงกับสามีเกี่ยวกับการซักผ้า”
เป็นเวลา 30 ปีที่ฉันกับภรรยาโต้เถียงกันเรื่องถังขยะ การโต้เถียงไม่ได้อยู่ที่ว่าใครเป็นคนเก็บขยะ แต่เป็นงานของฉัน มันเกี่ยวกับการที่ฉันต้องได้รับการเตือนให้ทำงานอยู่เสมอ และความไม่พอใจที่ฉันถูกเตือนอย่างไม่เหมาะสม ฉันมักจะอ้างข้อกล่าวหานี้เป็นข้อพิสูจน์ว่าฉันยังคงเป็นบุคคลที่เข้าใจผิดอย่างน่าสลดใจ และจากนั้นก็จัดการกับถังขยะอย่างคร่าว ๆ ทุกวันอังคาร เวลา 22.00 น.
แต่การโต้แย้งที่ธรรมดาที่สุดมักจะปิดบังความรู้สึกที่มีนัยสำคัญมากกว่า “ความกลัวและความคับข้องใจที่ลึกซึ้งของเรา และสิ่งที่เราอาจพบว่าเป็นการยากที่จะแสดงออกอย่างเปิดเผยต่อกัน มักจะแสดงออกได้ในโลกภายใน” แฮร์ริสันเขียน แถวสามารถเกี่ยวกับการล้างและยังเป็นส่วนหนึ่งของการเจรจาอย่างต่อเนื่องของความสัมพันธ์ทั้งหมด
“คุณต้องหาวิธีจัดการกับเรื่องในบ้านจริงๆ แค่ถูๆ กันไป” แฮร์ริสันกล่าว “แล้วมีระดับที่ลึกกว่า – เป็นเวทีที่ค่อนข้างง่ายสำหรับความรู้สึกยาก ๆ ที่จะเล่น” นี่เป็นเรื่องจริงอย่างไม่ต้องสงสัย เพราะฉันมักจะรู้ตัวเมื่อต้องอยู่ตามลำพังกับถังขยะ จากนั้นฉันก็มีอิสระที่จะสำรวจว่าความไม่พอใจของฉันเป็นอย่างไรเกี่ยวกับความรู้สึกโดยทั่วไปที่ฉันรู้สึกต่ำต้อย – ฉันแค่มาที่นี่เพื่อทำถังขยะเท่านั้น ฉันคิดว่า – และมันเกี่ยวกับถังขยะมากแค่ไหน
การโต้เถียงเกี่ยวกับครอบครัวอาจส่งผลต่ออดีตคู่ครองหรือคู่สามีภรรยาที่เจ้าเล่ห์ – ในหนังสือ พ่อแม่ใหม่ Beena และ Marco มีคู่ที่ Marco พูดอย่างไม่ฉลาด: “แล้วเมื่อพ่อแม่ของคุณอยู่ที่นี่ล่ะ? อย่างน้อยแม่ของฉันก็พยายามช่วยเราจริงๆ” แต่บางแถวอาจเป็นวิธีในการเจรจาต่อรองว่ามีการโต้เถียงกันอย่างไรในบ้านของคุณ ซึ่งมักจะเกี่ยวข้องกับวัยเด็กของคุณมากกว่าความสัมพันธ์ของคุณ วิธีที่พ่อแม่จัดการกับความขัดแย้งอาจแตกต่างไปจากประสบการณ์ของคนรัก “เมื่อพูดถึงครอบครัวที่กว้างขึ้นของกันและกัน การคำนึงถึงทั้งหมดนี้สามารถช่วยได้” แฮร์ริสันเขียน “คุณจะมีความคิดที่แตกต่างกันเกี่ยวกับสิ่งต่าง ๆ”
การแบ่งงานในความสัมพันธ์ – การทำความสะอาด การทำอาหาร การเลี้ยงลูกในแต่ละวัน – ก่อให้เกิดการโต้เถียงไม่รู้จบ ส่วนหนึ่งเป็นเพราะเป็นพื้นที่พิพาทที่ภาระผูกพันในการเจรจาไม่สิ้นสุด – เรากำลังพูดถึงเกี่ยวกับ งานที่ไม่มีใครอยากทำ คุณคิดว่าคุณและคู่ของคุณโต้เถียงกันเกี่ยวกับเรื่องนี้มากเกินไป แต่มีโอกาสที่คุณจะไม่โต้เถียงกันมากพอหรืออย่างน้อยก็ไม่ถูกต้อง “ฉันคิดว่ามันเป็นพื้นที่ที่ความแค้นก่อตัวขึ้นอย่างเห็นได้ชัด” แฮร์ริสันกล่าว “เป็นเดือดที่ต้องระเบิดในบางครั้ง ฉันแค่คิดว่าผู้คนจะโกรธและไม่พอใจกับความรู้สึกที่พวกเขาทำมากเกินไป”
กุญแจสู่การโต้เถียงอย่างมีประสิทธิผลตามคำกล่าวของ Harrison คือการยึดมั่นในความรู้สึกของตัวเอง รับฟังความรู้สึกที่คนรักแสดงออก และเหนือสิ่งอื่นใดคือหยุดพยายามเอาชนะ
“ถ้าคุณเข้าใกล้ข้อโต้แย้งของคุณว่า ‘นี่คือที่ที่ฉันจะพิสูจน์ว่าฉันพูดถูก และฉันจะชนะข้อโต้แย้งนี้’ คุณจะยังคงมีการโต้แย้งกันครั้งแล้วครั้งเล่า” เธอกล่าว “และนั่นไม่ใช่เรื่องสนุกสำหรับทุกคน โดยเฉพาะไม่ใช่ลูก ๆ ของคุณ”
เรา : (หยิบรีโมท) มาดูว่ามีอะไรอีกไหม
ภรรยาของฉัน: ฉันทนไม่ได้กับการที่คุณแค่สะบัดไปมาและอย่าไปตกลงกับอะไรเลย
ฉัน : ตกลง คุณคิดว่าเกี่ยวกับอะไร
ภรรยาของฉัน: มันเกี่ยวกับคุณเป็นคนงี่เง่า
ฉัน : ช่วยพูดเรื่องนี้หน่อยได้ไหม?
ภรรยาของฉัน: ไม่
ถ้าฉันได้เรียนรู้อะไรจากหนังสือเล่มนี้ – แม้ว่าการแลกเปลี่ยนข้างต้นจะแนะนำว่าฉันยังไม่ได้ – เป็นการดีที่จะพึ่งพาข้อโต้แย้งเล็กน้อย ท้ายที่สุดแล้ว ความขัดแย้งเหล่านี้ไม่สามารถและไม่ควรหลีกเลี่ยง และเราสามารถใช้ความขัดแย้งเหล่านี้เพื่อเรียนรู้บางอย่างเกี่ยวกับกันและกัน แล้วดำเนินการแก้ไขสิ่งที่โต้แย้งได้ยกเลิกไป เราอาจค้นพบความกลัวของเราเองว่าโอกาสในการแบ่งปันประสบการณ์ราคาถูกจะถูกบ่อนทำลายโดยตัวเลือกการรับชมที่ยั่วยุโดยจงใจผ่านข้อขัดแย้งที่คัดสรรมาอย่างดี เพื่อการแต่งงานที่มีความสุข จะดีกว่าไหมที่จะเรียนรู้ที่จะรัก Below Deck?
“มันยากนะ Below Deck” แฮร์ริสันกล่าว ฉันถือว่าสิ่งนี้หมายความว่าเธอได้เห็น Below Deck และบางสิ่งอยู่นอกเหนือขอบเขตของการรักษา
